Guten Morgen, Herzinfarkt.

Anonymous asked: 11; 15; 24; 81.

11. Do you ever want to get married? - vielleicht. aber nur, wenn ich wirklich sicher bin, dass ich mit dieser person den rest meines lebens verbringen kann.

15. Do you have any piercings? - ja, septum.

24. Do you think you’ll be married in 5 years? - ich denke nicht. ich brauche dazu ja erstmal eine beziehung und bis man dann heiratet braucht das schon seine zeit, finde ich.

81. Who are five people you find attractive? - benjamin griffey, daniel schröder, tyler okonma, felix brummer und irgendwie find ich jason segel gar nicht mal so schlecht.

ich hab noch soviel zu tun bis montag. und ich hab gerade null motivation auf irgendwas. selbst wenn ich das alles erledige, ist das einzige was ich dafür bekomme ein müdes lächeln und keiner schätzt das. ich reiß mir ständig den arsch auf, dass wir weiterkommen aber keiner bedankt sich. die ganze arbeit bleibt eh an mir hängen. ich glaub, ich erledige das alles einfach nicht. ich bin nicht nur dazu da, um alles auszubaden und mir den arsch für andere aufzureißen. von mir aus kassier ich den ärger.

aber wie soll ich an dingen, die mit arbeit zutun haben weiterarbeiten, wenn ich nicht mal mit mir selbst fertig bin?

mein leben ist auch nicht mehr das, was es mal war.

früher, da war ich gern unterwegs, viel feiern, viele leute um mich rum. heute sitz ich lieber alleine mit musik hier und feier mit mir selbst.hab bald jeden tag was zu feiern, doch weiß beim besten willen nicht was.(olson)

früher konnt’ ich noch über gefühle sprechen und heute tun die songtexte es für mich. früher hatte ich so viele freunde, ich wusste gar nicht mit wem ich zuerst was unternehme. und heute hab ich mich von allen anderen abgekapselt und hab nur noch meine paar, festen, wirklich guten, freunde.mein kreis bleibt klein, bis an dem tag an dem ich geh.(casper)

ich merke, dass sich viel geändert hat. ich wäre ganz zufrieden mit meinem leben, wenn da nicht manchmal diese angst wäre, dass es sich schon wieder ändert. ich kann diese veränderungen im leben langsam nicht mehr ausstehen. warum muss sich immer alles ändern, wenn man sich gerade an das neue gewöhnt hat? ich kann für diese ganzen veränderungen niemandem die schuld geben. wahrhscheinlich nichtmal mir. vielleicht ist es einfach besser so. in ein paar momenten, bin ich richtig zufrieden. aber dann kommen wieder diese gedanken, an menschen, die mich verlassen haben, narben die sie hinterlassen haben.

vielleicht muss sich alles noch öfter ändern, damit ich endlich vergessen kann.

fragen

ich denke, es ist mal an der zeit, meinen paar followern fragen zu beantworten. also, falls ihr mögt.

mir ist grade ziemlich langweilig und ich brauch eh ein wenig ablenkung. also wenn ihr fragen habt - fragt. fragen könnt ihr alles, die frage ist bloß, ob ich antworte. grundsätzlich aber schon.

cut

“If only you’d never speak to me, the way that you do
If only you’d never speak like that.
It’s like listening to a breaking heart, a falling sky,
fire go out and friendship die.
I wish you felt the way that I still do, the way that I still do”

The Cure - Cut

allein/einsam

ich hasse es allein zu sein. einsam bin ich immer. es liegen meilen zwischen allein sein und einsam sein. allein sein ist, wenn mal allein ist, niemand da ist. und einsam ist man, wenn niemand da ist. aber ein anderen “niemand ist da”. eins, was heißt, dass man niemanden hat. dass man einfach einsam ist. niemand, der einen zum lachen bringt, dem man seine sorgen erzählen kann oder jemand, mit dem man einfach schweigt. und nicht nur in einem moment, in einer ganzen zeit. schon so lang hatte ich das alles nicht mehr. ich habe so lang niemand mehr von meinen sorgen erzählt. ich habe mich eigentlich von der außenwelt abgeschlossen. ich muss erst mit mir selber zurecht kommen, bevor ich mit anderen menschen zurecht komme.

am schlimmsten ist es aber, wenn ich allein und einsam bin. es ist, als würden alle wände in meiner wohnung schreien, brüllen. deinen namen. und ich will einfach raus. aber es geht nicht. als wäre die tür verschlossen. obwohl es nicht so ist. sie ist offen, ich kann rein und raus wann ich will. aber irgendwas in mri drin, hat die tür verschlossen. vielleicht der letzte teil von dir, der noch in mir ist. der nicht will, dass wir uns sehen.

ich muss diesen teil in mir loswerden.

Lieg zwischen den vier Wänden, hör bloß die Uhr - tick tack.
Schüttel das Medikamentendöschen, macht nur Klick klack.
Klick klack, Klick klack.
Soundtrack von Freiheit,
Soundtrack vom Fliehen.
Ab dann nicht mehr auf Knien.
Rettung vorm Ertrinken,
verschmiertes schnell abschminken.
Raus, der Welt zeigen, wer ich bin,
macht plötzlich alles Sinn.
Ich, nur eine von vielen,
jeder will mal mit Gefühlen rumspielen.
Höre grad nur Schritte im Gedränge,
falle gar nicht auf in der Menge.
Froh drüber, verloren zu sein,
froh über’s Alleinsein, insgeheim.

Ich weiß noch genau, als es so stark geregnet und gestürmt hab. Ich hab aus dem Fenster gestarrt und gewartet, bis ich dich endlich wiedersehen kann. Ich war völlig abwesend und als all diese Romantiker sagten, dass sie jetzt so gern bei jemand im Arm liegen würden, war ich mir sicher, dass ich es gleich tun werde. Bei dir. Und dann sahen wir uns. Mein Herz hat einen Sprung gemacht und ich hätt dich am Liebsten mit meinen Gefühlen überfallen. Hätt sie dir so gern gestanden. Aber du hast nur gelächelt. Dein typisches Lächeln. Deine schmalen, aber irgendwie vollen Lippen, die sich biegen. Dann sind da diese Lachfalten. Das hat mich immer so glücklich gemacht. Und dann bist du einfach gegangen. Das war der Anfang vom Ende. Ich hab’s nicht gemerkt, ich wollt’s nicht wahrhaben.
Das war kein ehrliches Lächeln von dir, nein.